カウンター エリア。 ≫2006.05.22 [Mon]

怒りを飲み込んでいる感覚。

こんなこと此処で駄々漏れさせたって何の意味もないし、
母さんが見てるわけじゃないけど。

今来た電話にかなり腸が煮えくり返ってますんでー。
おっそろしくブラックでダーク。
見たくない人は本当に見ないほうが良い。
だけど、わたしが凄く母さんがスキだってことが
解るんじゃないかな。

ま、この文言全部電話の主に言ったら
母さんに漏れるんだけどね。
主の都合の良い様に喋ってくれますがｗ

本当に思いの丈しか放り込んでません。


わたしを思っていてくれるのはわかるけど、
何で全部母さんの所為にするの。

苛立ちを全部吐き出しそうになる。
母さんなりにわたしを気遣ってくれてるよ。
何で、解ってくれないの。

どんなに「母さんらしい事」をしてないと感じてても、
相談すれば一緒に悩んでくれるよ。
料理がマズいわけじゃないし。
わたしにとってはそれで十分だ。
それ以上は望めない。望んじゃいけない。
本当はわたしが、解決しなきゃならないことで。
望む必要も無い。

迷惑掛け続けるのが、わたしかもしれないけど
それでも掛ける量を減らしたいと思ってる。
わたしなりに、考えた結果。

それを評価してもらおうとは考えてない。
だって、母さんに対する文句が増えるだけだから。
にしても、わたしが何も考えてないように見せても、
考えてるように見せても、文句があるんだもんなぁ。
理不尽。

一つだけ、ハッキリしてる事がある。

母さんの方が大事だわ。

いくら親戚でも。
いくら思っていてくれても、方向違ったら。
受け取れない。
あたしの手はそこまで大きくない。
優しくない。クレバーじゃなくてクレイジーです。

何で母さんにばっかり？

まぁ、考えるだけ本当はブドウ糖のムダなんだろうけどね。
吐き出す場所が欲しかったんだよー。
怒りは噛み殺しません。
外に放ちます。
私自身の傷になって。無意味な思考だ